blague session!!!! (juju autorisé!)

Un homme va voir son medecinet lui demande:
"Docteur est ce que je vais vivre quarante ans de plud??
-Vous fumez? demande le medecin.
-Non.
-Vous buvez?
-Non plus.
-Vous faites la bringue avec vos copains?
-Non, jamais.
-Vous faites souvent l'amour avec votre femme??
-Non.
-OK, alors pourquoi tenez-vous à vivre quarante ans de plus??"

Moral: Mieux vaut fumer boire faire la bringue et baiser a tout va au moin cela prouve que l'on profite de la vie , certes elle devient plus courte mais on ne peut pas nous mettre dans une boite sous vide quand meme!
NOTE:******

tout a fait daccord ^^^_^^^

Quesqui est vert, au fond des bois et qui pue ?

























































































































Un scout mort :p


Morale : y'a pas de morale
NOTE:*********

sans commentaire

C'est le message numero 300!!!!!!!!!!!!!!!

bon cété pour signalé qe je viens de level up )
Personne ny comprendra rien , mais ça me fait plaisir de vous le dire

Moi j'ai compris !!!!! xD







Osef???







Ou pas???

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ahahahaha MouMou is back on da progaming

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain le cheval tombe dans la boue et s'enfonce.
Il appelle la poule à l'aide et lui demande d'allé chercher le fermier.Elle court, elle court et pas de chance le fermier est absent.
Alors elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-choc, la lance à son ami le cheval et le sauve en le tirant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent dans le même pré. Soudain la poule tombe dans la boue et s'enfonce. Elle suplie le cheval d'allé chercher le fermier.
"Pas la peine dit le cheval, je peux te sauver tout seul"

Il se place au dessus de la poule et dit:
"Maintenant, attrape mon penis et accroche toi!"

La poule obtempere et il la sort de là.

MORALITE: Quand on est monté comme un cheval ! Pas besoin d'avoir une BMW pour tirer une poule !
NOTE:**********

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son
premier sermon qu'il ne put pratiquement pas dire un mot.


Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda conseil à l'archevêque.
Ce dernier lui conseilla ce qui suit : 'la prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu'.
Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit
si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu.
Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de l'archevêque qui disait:
'mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui au cours de votre sermon ne se répète pas:
- il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- ce ne sont pas les wc, mais le confessionnal qui se trouve à côté de l'autel.
- evitez de vous appuyer sur la statue de la sainte vierge et surtout
évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
- il y a 10 commandements et non 12.
- les apôtres étaient 12 et non 7. et aucun d'entre eux n'était nain.
- nous ne parlons pas de notre seigneur jésus christ et de ses apôtres
comme de 'j.c. & co.'
- nous ne nous référons pas à judas comme à 'ce fils de pute'.
- vous ne devez pas parler du pape en disant 'le parrain'.
- ben laden n'est pour rien dans la mort de jésus.
- l'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la
nuque.
- ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent à l'autel, et encore moins le pied posé sur la bible.
- les hosties sont pour la communion et non pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.
- les pêcheurs iront en enfer et non 'se faire ***er'.
- l'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.
- important: le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé comme 'le pédé' ou 'le travelo en jupe', c'était moi !

j'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.

sincères salutations,


l'archevêque.
NOTE:**********

Quel est le point commun entre une mercedes et une abeille ?



Réponse : Elles font toutes les deux de la gelée royale...
NOTE:**

une nouvelle pas encore racontée


Ha ha, maman, regarde, c'est la troisième fois que la petite fille tombe de la balançoire, c'est bien fait !
- Arrête de te moquer des gens qui n'ont pas de bras !
NOTE:***

juju cette blague est pour toi !!!!!!!
Quest ce qui est le plus dur a cuir dans un légume ????????????
























































- LE FAUTEUIL ROULANT BOUAHAHAHAHAHAHA XD
NOTE:***

la conaissait déja :p

mode ignoble on

Bon maintenan j'en met des originales que j'ai pas racontés

Qu'est ce qui a deux pattes et qui saigne beaucoup ?





- Un demi-chien.
NOTE:**********

Je pense qu'elle plaira a matis celle la

C'est l'histoire d'une petite aveugle.Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent: "Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde." La petite se lève le matin en pleure.Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur: "Poisson D'avril".
NOTE:00

Qu'est-ce qu'une manifestation d'aveugles? Un FESTIVAL DE CANNE
NOTE:****



Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "t'es l'prochain, gamin!".
Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements !!
NOTE:********

Bien que certaine blagues furent tres subtile et tres drole d'autre par contre risque d etre mal interpreté par certaine personne .........
Donc je pense qu il serai preferable de bien choisir vos blagues avant de les inscrire.
Merci de votre comprhension (he oui tout le monde n arrive pas a distinguer les differents degré d'humour de vos blague!!!)

bon t'a gagné je met pas celle du pere indigne

J'ai une putin de blague , par contre elle est courte ( 1 mot , 3 lettres ) :

PSG :/
NOTE:**********

Gael ne va surement pas aimer cette blague mais moi je l'adore

Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon.
Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôôôôtres...

Note:

Quel est l'artiste la plus vieille au monde ?

Céline Dion,
car elle prend un cou de vieux tous les soirs!

Note:********

pas top

Mais dit moi Kob tu as envoyer ce message le dimanche et a 13h07 !! Di moi ca n'as pas etait trop dur avec 39 de fievre ( a 39 t cloué au lit!)
a bon entendeur salut!

c une expression , ça fait 1 semaine qe g une putin de grippe -_-

Quelle est la différence entre une femme et une poubelle????

Ben y en a pas..........
Tu la bourres toute la semaine et tu te fais chier a la sortir le samedi!!!!